...

"Quale era l'inizio? Fin dalla prima giovinezza ero stato in cerca di qualche segreto, qualche chiave con cui riuscire ad arrivare a una conoscenza basilare e rispondere a qualcuno dei problemi fondamentali, mi era difficile spiegarlo. Seguivo piuttosto una traccia di indizi. Per esempio, il piacere delle droghe per chi ne dipende è sollievo dallo stato di bisogno di droghe. Forse ogni piacere è sollievo e può essere espresso da una formula base. Il piacere deve essere proporzionale allo sconforto o alla tensione da cui si ottiene sollievo. Questo spiega il piacere della droga. Non saprete cos'è il piacere finché non sarete in una vera crisi di astinenza.

La tossicodipendenza è forse una formula base del piacere e della vista stessa. Ecco perché l'abitudine, una volta contratta, è così difficile da rompere, e perché lascia, quando rotta, un tale vuoto dietro. Il tossicodipendente ha intravisto la formula, la nuda ossatura della vita, e questa conoscenza ha distrutto per lui le ordinarie fonti di soddisfazione che rendono la vita sopportabile. Andare un passo più avanti, scoprire cosa esattamente sia la tensione, e cosa il sollievo, scoprire i mezzi per manipolare questi fattori... La chiave finale mi sfuggiva sempre, e decisi che la mia ricerca era altrettanto sterile e mal diretta quanto la ricerca della pietra filosofale degli alchimisti. Decisi che era un errore pensare in termini di segreto o chiave o formula: il segreto è che non c'è nessun segreto.

Ma mi sbagliavo. C'è un segreto, ora nelle mani di uomini ignoranti e malvagi, un segreto al cui confronto la bomba atomica è un giocattolo rumoroso. E, che mi piacesse o no, ero coinvolto. Avevo già, come al poker, fatto il buio sulla vita. Non avevo altra scelta che giocare la mano."

William Burroughs

Interzona

Orgiva #83

 Una mattina all’aeroporto di Malaga, un viaggio prima dell’alba da Orgiva, le stelle ancora brillanti nel cielo, le costellazioni remote, poi il lento apparire dei contorni delle montagne, ancora disegni oscuri nello spazio circostante, poi tunnel psichedelici e le prime linee frastagliate di luce che precipitavano su quelle dell’orizzonte del mare, affiorato in lontananza, il rosa pallido delle nuvole basse e infine la visione architettonica della città, da differenti prospettive, fino a quando il sole avesse pienamente ricostruito le forme che l’oscurità aveva mascherato e reso misteriose e un nuovo giorno sarebbe iniziato - La serata al mercatino di Cigarrones aveva portato una moltitudine di ricordi nella mente e nel cuore dello scrittore, arrivavano ad ondate, come sempre, poi i saluti e gli abbracci con Tim, Carol, Hannah, Emma, Lolo, Brian e Wibbs, gli sguardi e le occhiate di riconoscimento e il tempo si dileguava chissà dove ed era come se non fosse passato neanche un minuto dall’ultima volta che ero stato lì, vivendo da quelle parti e invece già erano trascorsi più di tre anni, così si manifestavano il segreto e la magia de las Alpujarras e di Cigarrones, mentre stappavo una birra e ne offrivo un’altra a Sara e a Lolo e alla sua nuova compagna e intanto altre persone apparivano e spuntavano fuori banchetti con cose sopra da mangiare e da bere e barattoli pieni d’erba, la musica era perfetta, come sempre, rimanevo ogni volta stupito dalla qualità di musicisti, dj, cantanti, apparecchiature e strumenti, era un posto sperduto e fatiscente eppure il livello della musica era del tutto incredibile - Girotondi di chiacchiere e saluti e lingue diverse che si intrecciavano mentre continuavano a sopraggiungere le immagini mentali dei momenti passati con tutti quelli che rivedevo e abbracciavo, non avremmo fatto troppo tardi io e Sara, perché non ne avevamo voglia e iniziava anche a fare freddo e avevo visto girare un paio di torte dall’aspetto psicotropo e lo scrittore già sapeva come sarebbe andata a finire la serata se ne avesse mangiato un pezzo e la sua anima stava ancora assimilando tutte queste emozioni, a piccole dosi, meglio non esagerare, prima o poi sarei tornare a trascorrere le mie giornate vagabondando in questa terra e una parte di me sapeva bene che non se ne era mai andata via da qui - Lolo aveva aggiunto una nuova sezione alla sua baracca, piena della stessa magnifica confusione che regnava anche nel resto di essa - Il giorno dopo ci eravamo incontrati nella plaza del pueblo, inondata di luce e persone, per berci un tubo e chiacchierare, era il giorno del mercato e c’erano impulsi psichici da tutte le parti, Lolo mi aveva parlato ad alta velocità, come era sua abitudine, dei suoi progetti, di quello che stava facendo e di quello che avrebbe voluto fare, lo ascoltavo in balia delle sue parole, treni lessicali che mi sfrecciavano nel cervello - Ho incontrato Paul fuori da un bar, era il mio ultimo giorno nel pueblo ed ero felice che finalmente ci fossimo visti, stava bevendo una birra, io avevo in mano una bottiglietta di liquido per piatti e un paio di confezioni di mollette per il bucato, l’ho abbracciato, abbiamo parlato qualche minuto e poi sono salito a casa di Sara e mi sono steso sul divano, perché ero stanco e volevo riposarmi, l’intensità della vita mi fremeva dentro, lo scrittore aspettava il momento giusto per aprire il taccuino rosso e trasformare quelle vibrazioni in parole, oscillavo negli enigmi dell’esistenza e in essa volevo perdermi e smarrirmi un’altra volta, nei giorni che verrano e che dimenticherò ancora come chiamare.

Orgiva #82

 Reazioni psicotiche lungo i vicoli dell’Albaicin, rifugi psichici in parcheggi sotterranei, sequenze velocizzate nei tragitti della sera, mentre sfrecciavano ai lati della vista negozi, locali, ristoranti, case imbiancate - Le improvvise apparizioni dell’Alhambra, la salita al Monsanto e alle cuevas dove zingari cocainomani suonavano il flamenco su chitarre di altre epoche e le donne davano vita a poderose danze fatte di sangue e passione, le grida di incoraggiamento, i canti ubriachi, le vecchie fotografie sulle pareti, l’angoscia nel cuore, cupo e pulsante durante una crisi di panico, perso come all’interno di un labirinto onirico, la città era divenuta in un qualche modo sconosciuta e minacciosa e l’odore dell’hashish in giro sembrava promettere solo ulteriore confusione - Nessun posto dove andare, nessun posto dove andare - E se la prossima volta sarai tu a ritrovarti a dormire per strada? A vivere per strada? La paura morde dove siamo più deboli e passare una notte vagando per l’Alabaicin con una bottiglia di vino rosso in mano sarebbe stato il modo migliore per esorcizzare questo panico che mi afferrava il cuore e la mente, che si stavano lentamente sgretolando, andando in frantumi e se avessi avuto l’anima più leggera mi sarei fatto una risata e mi sarei ubriacato fino all’arrivo dell’alba - Incontri non convenzionali al Metal Bar, che adesso aveva cambiato nome e gestione, l’ambiente sembrava anche più tranquillo di prima, senza troppi tossici e desperados, Wibbs era seduto a un tavolino e stava facendo colazione con un paio di tostadas, un caffè e una coppa di Soberano, ci siamo salutati e abbracciati e abbiamo parlato per un pò, poi l’ho visto allontanarsi, delirante ma felice su una delle sue lambrette scassate - Perimetri di tranquillità in cui cercavo sempre di rifugiarmi, la voce perenne della fuga, avrei dovuto organizzarmi per renderla costante, una forma di arte esistenziale, una pratica di allontanamento cosciente dal superfluo, poi le foto, la luce, le ombre, la scrittura su un taccuino rosso, sentivo che il mio cuore era di nuovo al sicuro, protetto in profondità, i sentimenti svanivano appena toccavano la mia pelle senza arrivare in quel luogo meraviglioso, segreto e libero, che avevo dentro e così il mondo intorno scompariva perché da tempo avevo smesso di credere alle sue illusioni.

Orgiva #81

 Flebili figure si trascinavano per le strade, scalze e sporche, lungo l’unico cammino possibile, quello che non le avrebbe portate da nessuna parte - Aveva piovuto durante la notte e c’erano stati sogni in cui lo scrittore aveva incontrato vecchi amici con tanto di scambi di regali e dialoghi in inglese e poi una passeggiata sugli stretti sentieri di una vallata per arrivare ad un cortijo mezzo abbandonato in cui aveva vissuto un artista danese, con vecchie riviste pornografiche nascoste dentro cassetti polverosi e un dedalo di stanze e corridoi senza apparente senso, un’architettura mentale che avrebbe potuto simboleggiare un labirinto o il prematuro manifestarsi di una forma di demenza senile - Si potrebbero abbattere alcuni muri, suggeriva Sara e ampliare la vista sulla montagna e sul resto del panorama sottostante, magari istallando grandi vetrate e così ammirare i colori della natura e quelli lisergici della sera, ottima idea, le rispondevo, pensando a possibili esperienze psichedeliche future - Ci siamo bevuti un paio di bottiglie di vino, insieme a Susan, un’amica olandese di Sara che ci aveva raggiunto, lo scrittore portava occhiali dalle lenti scure, la luce del sole andaluso era ormai sempre troppo forte per i suoi occhi - Ascoltavo in silenzio i discorsi delle due donne, incanalando i flussi delle loro parole in segmenti narrativi da usare in un secondo tempo, poi frammenti di visioni dei giorni a venire, fra progetti edili e di riqualificazione ed altri di natura economica, bisognava pur sempre guadagnare denaro in un qualche modo ma l’orrore per i soldi era un incubo che lo scrittore rifiutava di fare suo, sentendo il richiamo ideale di una vita ascetica e povera che gli sembrava il vero e giusto obiettivo che avrebbe dovuto raggiungere una volta che si fosse liberato da tutto il superfluo che lo circondava - Un altro paio di birre in un bar di Bubión, iniziava a fare freddo dopo un meraviglioso tramonto alcolico tra i fianchi ingialliti delle montagne, qualcuno aveva acceso un fuoco nel camino in una sala interna del bar che lo scrittore controllava ed alimentava e poi una donna, mezza ubriaca, si era messa a parlare di bande nomadi di batteristi e percussionisti che giravano in una sorta di estasi ritmica per le stradine dei paesi de las Alpujarras - Di ritorno in macchina verso il pueblo, Sara era al volante e io accanto a lei, mentre mi rendevo conto di non avere fretta e di non volerne più avere.

Orgiva #80

 Le immagini mentali arrivavano come lente onde e si espandevano, vivide e luminose, collegate ad emozioni fluide e familiari e sentivo nel cuore aprirsi un varco e i respiri allargarsi e finalmente ero presente a me stesso e non in fuga da questo attimo, senza l’intima speranza di trovarmi altrove, ero dove avrei dovuto essere, senza spiegazioni da dare, senza progetti, senza ripensamenti.

Un percorso, un cammino che sarebbe diventato una forma di liberazione personale, un mandala pronto a fiorire, una struttura spiraliforme dell’anima che dalla confusione del mondo esterno mi avrebbe portato all’essenza di quello che ero, un luogo in cui me ne potevo rimanere in silenzio, assolutamente immobile, danzando sulle melodie dell’esistenza.

Avevo visto la figura di Paul camminare nella strada piovosa e sapevo che ci saremmo incontrati e che dovevo solo attendere quel momento e che poi anche gli altri sarebbero apparsi o io sarei apparso a loro e che le nostre connessioni psichiche avrebbero cominciato di nuovo a vibrare. 

Una nuova mattina, che avrebbe potuto essere benissimo una di quelle di tre anni fa, in cui il sole cominciava a diradare la nebbia e le campane della chiesa battevano sicure i loro tocchi ed era domenica e da qualche parte mi attendevano frammenti e segmenti di storie ancora da scoprire mentre riallacciavo i fili della memoria in nuove ragnatele lucenti di pensieri, forme geometriche oscillanti nell’aria, per poi lasciarmi cadere nel vuoto e ammirare, estasiato, il mondo svanire.

Eccellenti vibrazioni al Viejo Molino, di sera, con la musica e i corpi che si muovevano e i miei occhi chiusi mentre la pelle e lo spirito diventavano sempre più leggeri e il tempo pulsava la sua illusorietà nel ciclico carnevale del nostro trasformarci, all’interno non c’era nessuna età e il nostro aspetto non era altro che una maschera che cambiavamo per cercare di sentirci a nostro agio con gli altri o per confonderli, per attirarli o respingerli.

Non era cambiato molto nel pueblo, avevano aperto qualche nuovo negozio con i soliti miserabili a chiedere l’elemosina fuori dai supermercati, una speciale distanza  temporale aveva creato un altro doppio dello scrittore che adesso osservava le cose e le persone con più calma e distacco anche se continuava a fare parte del trascinarsi degli eventi di questo luogo al quale apparteneva e dal quale poteva allontanarsi a suo piacimento, nella vaga eppure concreta sensazione di trovarsi a casa, con la consapevolezza di potersi perdere e sapere, ad ogni modo, come tornare.

Orgiva #79

 La montagna era circondata dalla nebbia e i primi rintocchi delle campane della chiesa vibravano nell’aria, c’era ancora silenzio nella casa e sembravano scomparsi fantasmi ed echi del passato - Tim era morto, la famiglia aveva provato a riportarlo in Inghilterra per farlo disintossicare ma le strade, la povertà, la solitudine e l’eroina avevano avuto la meglio e il corpo non si era più ribellato alla ruota dei bisogni e così un giorno aveva finito di funzionare, liberando l’anima, lasciandola dissolversi nella luce, la stessa che avevo visto nei torridi giorni di estati ormai lontane mentre avvolgeva e schiacciava ogni cosa, una luce assassina o incredibilmente delicata, all’alba e al tramonto, quando accarezzava le superfici dei muri, dell’asfalto, delle macchine, delle cose e delle persone.

E lo scrittore era riuscito a tornare nel pueblo, anche se c’erano stati scioperi, ritardi, cancellazioni di voli e torrenti di pioggia che scrosciavano giù dal cielo e si era aperto un varco nella sua vita e lui ci era entrato, attraversando lo spazio azzurro e il tempo interiore ed era di nuovo qui, nella casa di Sara, seduto ad un tavolino, davanti ad una finestra da cui torreggiava la chiesa, a bere lentamente caffè nero e a scrivere.

E c’erano stati bizzarri e angoscianti sogni, le notti precedenti come lunghe sequenze narrative e oniriche uscite fuori dalle pagine di qualche libro di Thomas Pynchon e al loro interno qualcuno con il mio aspetto era stato intrappolato in oscene vicende, smarrito in una assenza di libertà che metteva paura, fra sadici e malvagi personaggi, nell’intima speranza di poter fuggire lontano e ritrovarsi altrove - Non mancavano di certo alternative una volta fuori da quella inesorabile dimensione in cui tutto mutava senza la possibilità di fermarsi un attimo ad osservare quanto stesse accadendo - Gli scenari frastagliati di episodi violenti oltre la malvagità di un mondo sul baratro dell’abisso - C’era ancora l’immagine di una montagna, di un cortijo, di un monastero fra le rocce nel quale rifugiarsi e attendere che la vita ricominciasse a fluire calma e lucente al mio interno.

Le passeggiate con Leonel e Domingos mentre mi raccontavano degli anni che avevano passato nelle missioni in Africa e io li ascoltavo e poi entravamo insieme in qualche vecchio locale di Lisbona, a sentire il fado e bere vino dolce e così mi veniva  da piangere ogni volta che lasciavo che quella musica mi afferrasse il cuore - Poi ero con Sara in un locale di Malaga, a El Palo, mentre fuori continuava a piovere e stavamo chiacchierando e ridendo davanti ad una abbondante frittura di pesce, accompagnata da due birre appena apparse sul tavolo - Il viaggio in macchina verso Orgiva, i ricordi che apparivano e svanivano diventando la realtà presente - Le ombre scure sui fianchi delle montagne, las Alpujarras, le curve, i tornanti, la galleria, le luci del pueblo che diventavano sempre più vicine, ancora in fuga da tutto quello che non mi era mai appartenuto.

NPK #16

 Complotti psicotici nel palazzo dove viveva mia madre, indagini private ossessive, dettagli fotografici di grate, porte, chiavi inserite in serrature arrugginite - Segnali in codice, la luce delle scale spenta in certi orari, la presenza di ambigui individui, gli strani movimenti del portiere, i contatti con trafficati di zona, l’ipotesi che alcuni dei locali del condominio venissero utilizzati come magazzini per quantità non precisate di sostanze stupefacenti da immettere sul mercato - Figure fantasma osservate dallo spioncino nel tentativo di una effrazione, prospettive dall’alto sui movimenti delle persone che attraversavano il cortile, le tapparelle abbassate del gabbiotto del portiere, un lucchetto giallo per proteggere la presenza di qualcosa di illegale al suo interno, forse solo paranoie, gli elementi di una storia opprimente e malata o magari l’inizio di una degradazione mentale?

C’era una strana atmosfera nelle scale, quasi sospesa, ho provato ad aprire la porta della terrazza ma non ci sono riuscito, sembrava una scena incerta di una pellicola di inquietudini senili eppure non mettevo in dubbio la capacità di collegare gli eventi di mia madre e mi affidavo al suo intuito - Poi mi sono sdraiato sul divano e il gatto mi guardava dal pavimento, curioso e tranquillo, anche nella stanza sentivo il tempo rallentare e ho chiuso gli occhi e ho galleggiato in una bolla sensoriale in cui la camera è diventata il mio corpo e la mia anima, la mia memoria al suo intero era libera di cambiare forma, di sfocare e proseguire in sequenze di foto del passato - Una volta in macchina, quando la malinconia si era già impossessata del mio cuore e i ricordi erano arrivati e con essi il senso di abbandono causato da tutto ciò che era svanito, ho visto passare Lorenzo su un monopattino, direttamente apparso da qualche sabato adolescenziale, ho suonato il clacsono ma lui non si è fermato, è scattato il verde e ho girato a destra, dirigendomi verso Piazza Re di Roma e poi in qualche modo, fra bestemmie nate dal traffico e squarci luminosi nel cielo oltre i confini dei palazzi, ho raggiunto via Ostiense e poi la Magliana, dove c’era una mostra di foto a cui dovevo partecipare.

La sala rossa dove i fotografi si sono incontrati, presentando sé stessi e i loro lavori,  era accogliente, io però me ne sono rimasto in silenzio ad ascoltare senza intervenire, non me ne fregava un cazzo di quello che stavano dicendo, le persone mi mettevano orrore, speravo sempre che non si avvicinassero troppo, non mi parlassero e soprattutto evitassero di toccarmi. Poi siamo tornati nella sala con le foto, ho preso una birra e mi sono seduto vicino alle casse, su un divanetto. La musica non era male, con una selezione di pezzi psichedelici degli anni sessanta. Ho aspettato che arrivasse Romain, ci siamo bevuti un’altra birra, abbiamo guardato e commentato qualche foto, ci siamo fatti delle belle risate e poi siamo andati a cenare in un ristorante giapponese. Lo scrittore intanto rielaborava il materiale fornitogli durante il giorno e scenari di droga, spaccio, misteri e fughe in Spagna prendevano posto nel suo cervello, in un labirintico processo creativo che avrebbe portato a queste parole. Dopo cena ho guidato piano fino a casa, ascoltando Mellon Collie and the Infinite Sadness degli Smashng Pumpkins, avrei voluto chiamare Marco e dirgli che nessun altro album aveva un posto così speciale nel mio cuore.

NPK #15

 Me ne ero andato a Ostia e avevo guidato fino all’idroscalo. Le baracche erano diventate più gradevoli e vivibili, mentre albanesi, rumeni e zingari si spartivano il territorio: armi&spaccio. C’era un baretto dove ogni tanto mi fermavo a bere una birra e a scrivere, in silenzio, in disparte, come piaceva a me. Era novembre e faceva ancora caldo, in alcuni momenti il cielo marino si oscurava con presagi di pioggia e  così pensavo ad una piccola soffitta, nella quale rinchiudermi per i giorni venire, a guardare il mare e le mie malinconie e a sprofondare in esse. Ero passato dove avevano ucciso Pasolini, mi ero fermato davanti all’astratta statua che ricordava il suo assassinio, ero da solo, avevo un suo libro di poesie, ne ho letta mentalmente qualcuna, poi l’ho salutato e in un qualche misterioso modo avrei voluto che lui fosse lì, solo per abbracciarlo. Ho scattato qualche foto in giro, mi sono immerso nell’atmosfera della mattinata, mentre ritornavo a piedi verso la rotonda dove finisce la Colombo. Sequenze mentali di Amore Tossico e Caro Diario, l’indimenticabile musica di Keith Jarrett. Poi le decadenti roulotte in cui viveva qualche poveraccio e la mia immaginazione che costruiva esistenze parallele al loro interno. Poi una serie di conversazioni inventate con pescatori, spacciatori, miserabili, froci e accattoni. Poi una lieve camminata sulla spiaggia, mentre i rifiuti si accumulavano lungo le staccionate degli stabilimenti e mi chiedevo dove fosse finito l’inverno e perché la luce era così brillante e quando era l’ultima volta che mi ero preso un acido - Ancora lunghe discussioni di cinema, le immagini nitide e poi confuse di pellicole che forse non avevamo mai visto se non nelle sale pericolanti dei nostri ricordi alterati. Sono tornato a casa e la luce avvolgeva la stanza, i semi di datura si stavano seccando, la porta era socchiusa e con un sorriso sono scivolato dall’altra parte.

NPK #14

 I segmenti quotidiani, quelli degli spostamenti, delle cose da fare, delle azioni da ripetere si stavano assomigliando in una maniera sterile e avvilente, lo scrittore lo sentiva e nella sua mente si aprivano scenari boschivi e bucolici, oltre a fermate bukowskiane nell’unico bar di qualche paesino sperduto, così ci sarebbe stato ancora il tempo per vivere e bere, quello per scrivere, forse anche quello per scopare? Parola che stava svanendo dalla mia realtà, insieme alle sue connessioni fisiche ed emotive, rimanevano solo immagini ed eccitazione trattenuta e uno spettacolo impossibile da mettere in scena in qualsiasi teatro che non fosse quello del mio salone orgiastico personale, quando steso sul divano il sipario delle mutande si strappava ed erezioni solipsistiche iniziavano le loro danze e i loro deliranti soliloqui onanistici - Fuori dall’ordinario, c’erano le pagine mentali che lo scrittore ancora assemblava, con serie sconnesse di pensieri, ricordi, percezioni, sogni, visioni, uno spazio architettato da un vagabondo lisergico, a cui piaceva addentrarsi negli angoli bui, scendere nei tunnel sotterranei della propria psiche, al riparo dai missili e dalle bombe di qualche guerra lontana, di cui rimanevano sibili ed esplosioni e forse fragori nei traumi di qualcuno, mentre l’abisso continuava ad oscillare al termine delle nostre esistenze, un richiamo oscuro, sensuale, mortifero, liberatorio - Arrivavano gli echi di rave allestiti in spazi urbani dimenticati, le strategie esplosive erano finite, i chili di tritolo anche, si combatteva in maniera diversa, subdola, psicotica, il condizionamento era ovunque, chi ce l’aveva ancora il coraggio di riprodursi in questo scenario abominevole di una portata allucinatoria mai conosciuta prima? Almeno le sostanze psichedeliche richiedevano una partecipazione umana che ci portava all’interno del nostro stesso essere e sentire, del nostro pensare, rimettendo tutto in discussione… La dipendenza ebete dagli schermi ci risucchiava in immagini di cui potevamo fare benissimo a meno e che riformulavano i processi del cervello in un percepire alienante e ormai fuori controllo - Alcuni giorni di isolamento, quando avrei solo voluto che divenissero di più e io mi ritrovassi all’interno di stanze sconosciute, a guardare il tramonto e il tuo profilo ombreggiato su un muro, non credere mai alle menzogne dell’amore, perché è nella libertà di fuggirne lontano che un giorno ci abbracceremo ancora, stretti nel vuoto di ogni fine, immersi nel pallore di un giorno già svanito.

NPK #13

 Riprese in quattroquarti. Quattro i giorni che servivano ai polmoni per recuperare dopo la maratona cannabinoide del finesettimana, quando il vero problema era il tabacco e non l’erba. Si creava il solito circolo vizioso da cui lo scrittore non riusciva ad uscire, le immagini feticistiche sullo schermo, i primi colori dell’alba, le poche stelle brillanti nel cielo metropolitano, la quiete di un mondo alieno, l’enorme volto di un essere diabolico apparso fra le nuvole - Poi di nuovo i respiri, quattro le fasi da seguire, inspirazione, ritenzione, espirazione, ritenzione e il ciclo da ripetere, le giornate riacquisivano una loro rispettabile normalità, prima che qualcuno al mio interno cercasse di nuovo di sabotare le mie azioni, non sapevo se lasciarmi andare o resistere, alternavo gli stati psicotici a quelli di rilassatezza e calma, perso nella luce, nei sogni, nei ricordi, nel vuoto. Un altro me stesso agiva e parlava quando incontravo persone o facevo lezione, mentre chiacchieravo o accompagnavo gente per la città, era un ruolo semplice e alla fine avevo deciso di interpretarlo di nuovo - Le improvvisazioni etiliche erano parentesi di messinscene anarchiche, in cui si discuteva su altri livelli e ci si divertiva, ci si ubriaca e si cantava - E i moti di contestazione stavano arrivando, con il fremente desiderio di bloccare tutto, di ritrovarsi uniti come fosse la prima volta, il desiderio di diventare massa, di essere una forza comune, solo per la semplice gioia di stare gli uni vicini agli altri e sorridersi e non avere più paura di dire quello che realmente si pensava, come avremmo voluto vivere, il mondo che sognavamo e che non sarebbe mai esistito. Flotte fantasma in mari oscuri, una battaglia dopo l’altra, il rumore smorzato di un pianto lontano, c’era l’orrore da qualche parte a tormentarci, gli abissi del cuore nei quali sprofondare, i vortici di decisioni illusorie, agli antipodi del nostro essere esisteva la sordida natura di quello che eravamo, al di fuori degli inganni che ci inventavamo, dell’allucinazione collettiva di cui facevamo parte, allora meglio derive lisergiche e orgiastiche che l’omologante e ripetitiva routine di casa-lavoro, sesso occasionale e divertimento seriale, immaginavo un giardino delle delizie che sarei riuscito a creare con le mie mani, nella mia testa, in quel fiorire di onde luminose che mi trascinavano in una terra diversa, unita dagli oceani della nostra deriva, di questo incessante e fulgido fluire.